1+1=3 et notre monde est bouleversé, surtout lorsque notre objectif est de maintenir l’équilibre familial face à la naissance d’un enfant. Notre monde est dans tous les sens et il n’est pas forcément évident d’y remettre de l’ordre … surtout si notre objectif est qu’il ne change pas.

La notion de famille évolue avec l’âge :

👧 Quand on est enfant, ce sont nos parents, notre fratrie, parfois la famille élargie avec les grands-parents, les cousins …

👨‍🦱 Quand on est adulte, bien sûr c’est toujours notre famille, mais on choisit un partenaire de vie. Notre famille c’est ce partenaire avec qui on partage le quotidien. Et il est possible qu’on décide d’avoir un enfant avec ce partenaire et de créer une famille (Oui je sais cela ne se passe pas toujours comme ça mais vous avez compris l’idée. De toutes façons j’aurai beau faire, cela ne correspondra jamais à 100% des cas, et je suis OK avec cette idée).

👨‍🍼🤱 Et donc de 2 on passe à plus … On a 9 mois pour se préparer, mais on prépare en général bien la naissance mais assez peu la suite (même quand il y a un Numéro2, un Numéro3, un Numéro4 …).

Or la naissance d’un enfant est un moment magique (pas forcément la naissance en elle-même mais l’apparition de ce bout de nous) avec les paillettes, les arc-en-ciel, les coeurs dans les yeux. Mais il y a aussi le deuxième effet KissCool : le bouleversement profondément de notre vie et de la vie de notre couple.

Vous voyez de quoi je veux parler, non ?

Cet naissance tant attendue (et fantasmée parfois) peut renforcer les liens entre les partenaires, mais il peut également révéler des failles et des tensions. Pas forcément des trucs graves mais des trucs qui font qu’on se dit qu’on n’est pas forcément sur la même longueur d’onde, des trucs qui font que le rêve prend des airs de pilule un peu dure à avaler parfois. Les raisons qui avaient initialement conduit deux personnes à s’unir peuvent être remises en question par la venue d'un bébé.

Il n’est pas toujours évident de concilier le couple, l'amour conjugal et les exigences de la parentalité, ni de concilier les exigences de la parentalité avec les exigences du boulot.Je vous propose de réfléchir à tout ça ensemble, que vous soyez futurs parents, jeunes parents ou si comme moi vous exercez votre job de parents depuis plusieurs années.

Peut-être y trouverez-vous des idées, réflexions ou stratégies pour maintenir l'équilibre et l'harmonie au sein de votre famille. Qui sait !

La redéfinition des rôles au sein du couple après la naissance

L’arrivée d’un enfant modifie inévitablement la dynamique du couple.

Imaginez Emma. Emma a du caractère et quand elle a jeté son dévolu Alex, c’était parce qu’Alex était gentil et facile à vivre. Il ne s’affirmait pas beaucoup et c’était facile de prendre les décisions pour tous les deux. Le problème de Lola, c’est que maintenant qu’elle a un enfant, elle aimerait qu’Alex soit plus fort et plus protecteur. Elle a besoin de sentir qu’Alex pourra la défendre, elle et son petit, bref de se sentir en sécurité - vous savez la pyramide de Maslow tout ça tout ça. (Oui je suis un peu caricaturale ici aussi et j’y vais avec mes gros sabots).

Imaginez maintenant Michel. Michel a une compagne, Caroline. Caroline est douce et maternant. Il adore ça chez elle. Le problème ? Ils viennent d’avoir un enfant et Caroline dirige toute son attention vers … leur enfant. Frustration ? Jalousie ? Michel n’est pas super bien dans tous les cas.

Et oui avec un enfant il y a un avant et un après. Il n’y a pas de mieux ou de moins bien … juste un différent avec lequel il faut apprendre à composer. Mais cette partie-là est souvent sous-estimée, méconnue ou ghostée (ce qu’on ne peut pas voir n’existe pas c’est bien connu). C’est le même plateau de jeu mais les règles ont changé. Vous savez sur certains jeux vous avez les règles de base et les règles pour des variantes … C’est un peu la même chose quand l’enfant paraît sauf qu’on sait qu’il existe des variantes mais on ne retrouve plus ces fichuez règles et personne ne peut nous dépanner car il paraît que ces règles sont uniques :-). Il nous faut donc les réécrire et les réécrire à deux.

Comment réécrire les règles du jeu pour maintenir l’harmonie à la maison ?

La famille est un système et chaque membre de la famille fait partie de ce système. Ce qui veut dire que nous faisons partie d’un tout tout en étant une individualité. Et ce qu’on a un peu oublié dans la réflexion d’avoir un enfant, c’est que cet enfant ne sera ni un mini-nous ni un mini-lui (ou elle), ce sera un lui ou un elle … avec sa propre personnalité, ses propres traits de caractère (et là j’ai le regret de vous dire que les 🐶 ne font pas des 🐱 et que la 🍎 ne tombe jamais loin de l’🌴), et on n’aura pas forcément imaginé les différentes interactions avec ce petit être (d’autant qu’au départ on ne le comprend pas vraiment et il faut apprendre à le connaître et que nous nous adaptions l’un à l’autre). Si on réfléchit bien nous avons 3 membres dans le système, deux couples et un trouple … de quoi faire en termes d’interactions familiales.

Donc concrètement on fait quoi ?

défi#1 des parents (et du couple) : Comprendre et accepter les nouvelles attentes familiales

Déjà on prend la situation dans son ensemble, et on l’accepte. Oui il y a eu des changements (euphémisme du siècle) et oui nous rencontrons des émotions et des situations qui jusqu’alors nous étaient inconnues (surtout si en plus on est en post-partum et que nos hormones dansent la zumba !). Tout est normal. Et ça fait partie de l’évolution du système familial.

On accepte et on se dit les choses … Une bonne communication (et l’écoute fait partie de cette communication) est un des pilier de la nouvelle construction que vous êtes en train de bâtir. On verbalise ce que l’on ressent, et on fait équipe pour redéfinir les attentes et les rôles de chacun.

Je vais faire un parallèle avec l’entreprise. Votre manager vient de trouver un nouveau job et il va être remplacé. Normalement, il y a une période de transition pendant laquelle le nouveau manager apprend à connaître son équipe, il y a une passation des dossiers, on présente le nouveau manager comme le successeur. Le nouveau manager reçoit l’équipe puis chacun des membre de l’équipe. C’est l’occasion de se présenter, de répondre aux questions, de rassurer et le nouveau manager a un temps d’adaptation pendant lequel il va apprendre les process de sa nouvelle entreprise, faire connaissance avec la culture d’entreprise. Peut-être que cela va soulever quelque questions de sa part, peut-être fera-t-il des ajustements, des sugestions car tout ne lui conviendra pas. De la même manière, il expliquera les nouvelles règles du jeu à son équipe, ce qu’il attend, les règles d’or, peut-être fera-t-il des lettres de mission à chacun des membres de son équipe.

Ce que je veux dire par là c’est que quand dans une entreprise, il y a un départ, un remplacement ou une arrivée, il y a une période de transition pendant laquelle on ajuste les choses, on fait connaissance, on explicite les attentes et besoin de part et d’autre.

Dès lors qu’il s’agit de la famille, on part du principe que cela va se faire tout seul, que ce sera facile, qu’il suffira de se plonger dans un livre ou de faire comme on a toujours fait et ça passera crème. Et puis on se dit qu’on aura le temps, qu’on fera ça au coup par coup, que … que sais-je ? Bref le temps passe, et on réagit. On navigue à vue, et ce n’est pas toujours très confortable car on n’a pas toujours trop d’idée sur la destination finale.

Défi #2 des parents (et du couple) : Maintenir les passions communes et individuelles dans la dynamique familiale

Comme on est facilement aux prises avec le quotidien, à la maison, au boulot … on ne fait plus que ça. et puis il faut bien l’avouer c’est agréable d’être dans le cocon qu’on s’est construit. On n’a pas besoin de plus, si ? En fait, si on a besoin de plus : on a besoin d’être nourri en tant que personne, en tant qu’individualité et en tant que partie d’un couple. Pour que la famille soit épanouie, il est nécessaire que chacun des membre le soit aussi (allez voir mon article sur la métaphore du masque à oxygène).

Parents vous avez donc 2 défis en 1 : continuer à nourrir vos passions et vos besoins.

Les passions communes pour le couple, et les passions individuelles pour chacun. Bien sûr vous ne le ferez pas de la même manière qu’avant ni à la même fréquence, mais l’idée est de ne pas vous oublier et de ne pas jouer que votre rôle de parent, car vous êtes un parent mais vous êtes aussi un homme ou une femme, un compagnon ou une compagne, un.e professionnel.le, un.e copain.ine ….

Si vous adorez aller au cinéma, continuez de le faire. Le voyage est votre passion ? Partez en voyage ! Il vous faudra juste trouver votre équilibre pour inclure vos passions dans cette nouvelle dynamique familiale et votre enfant dans vos passions. Etre parent n’est pas mettre sa vie entre parenthèses pendant plusieurs années. Et malheureusement c’est une erreur plus que courante que nous faisons car il n’est pas évident de tout faire.

Comment intégrer mon enfant dans mes activités ?

Planification flexible : Adapter vos sorties et vos voyages avec des itinéraires adaptés aux jeunes enfants ... ou pas d’ailleurs. Je connais des familles qui ont fait un tour du monde avec de jeunes enfants et ça s’est bien passé pour tout le monde. En revanche, il y a un peu de planification et de logistique à anticiper. Réfléchissez plutôt à ce que vous aimeriez faire et à comment vous pourriez le faire en prenant en compte les contraintes (en faisant le tri entre les vraies contraintes et les fausses contraintes).

Moments en duo à préserver : Tout ne doit pas être fait avec Junior. Accepter de conserver des moments à deux, sans culpabiliser pour autant. Vous en avez besoin, et lui aussi.

Nouveaux rituels familiaux : Vous pouvez aussi découvrir et faire des activités que vous ne connaissiez pas ou que vous ne faisiez pas quand vous n’étiez que deux. C’est l’occasion de créer des traditions et souvenirs familiaux. Cela peut être des promenades en forêt, des balades à vélo pour découvrir un nouveau coin ou en ville ou des jeux en plein air.

Bref vous aurez des moments avec et des moments sans Junior. Et savourez chacun de ces moments, dégustez-les et apprenez à en reconnaître chacune des saveurs.

Défi #3 des parents (et du couple) : Être un couple au-delà d’une équipe parentale

C’est un peu le pendant du défi #2 : rester un couple. A l’arrivée de bébé, on tombe souvent dans le piège de n’être que des parents. Il faut dire qu’on a tellement à faire qu’on laisse un peu de côté certains pans de notre vie. Et le problème c’est qu’on risque d’avoir un sérieux retour de bâton si on le fait trop longtemps. Et là encore il n’est jamais trop tard pour remettre tout à plat et reprendre de bonnes habitudes. Cela dit si on anticipe cela cela peut nous épargner des frustrations, colères, disputes, rancoeur …

Voici un exercice de coaching qui peut vous aider dans cette réflexion (n’hésitez pas à m’envoyer un email si vous avez des questions ou si vous voulez aller plus loin).

Quelques idées basiques pour nourrir notre couple

⏳ Prendre régulièrement du temps pour des sorties en amoureux ou des soirées à deux.

🚫 🤐 On parle !!! et on communique (on dit et on écoute) sur les besoins et les attentes de chacun.

⚖️ On pense au partage des tâches, les tâches domestiques et parentales. On se met d’accord avant et on essaie de répartir ça de manière équitable, pas forcément au quotidien mais a minima dans la semaine. Le qui fait quoi et quand est important. Cela évitera le surmenage et le ressentiment d’un des deux.

⚠️ Votre plus grand défi : L'harmonisation des valeurs éducatives

C’est un conseil que je donne souvent à mes coachés, futurs parents, jeunes parents (et même plus vieux). Cette réflexion sur notre parentalité, la manière dont on la voit et dont on veut la vivre et les valeurs que nous voulons transmettre. Chaque membre du couple a sa propre identité, ses propres croyances et ses propres valeurs, et son propre bagage éducatif. Et sur certains points vous serez d’accord et sur d’autres non, et il vaut mieux le savoir avant pour que vous vous mettiez d’accord. Quand on a sous notre responsabilité un petit être, nous avons besoin de mettre à plat ces points car parfois ce qui est important pour nous ne l’est pas pour l’autre et inversement. Il faut donc faire le tri pour notre famille de ce qui est important et de ce qui l’est moins, définir des règles de vie et des “does” et “don’t”.

📵 Je vais vous donner un exemple. Mon mari est un geek, il adore le jeux vidéos, a ses consoles et ses jeux. Moi … pas du tout. Une des choses avec lesquelles je suis intransigeante : les écrans. Je peux paraître psychorigide sur le sujet mais c’est quelque chose qui a toujours été un “non négociable”. Alors non ce n’est pas la politique du zéro écran à la maison … loin de là, je suis quand même réaliste. En revanche pas d’écran le matin, pas d’écran pendant les repas, les téléphones ne restent pas dans les chambres pendant le nuit pour les enfants, et il y a un quota de jeux vidéos par enfant. Bref c’est une des règles sur lesquelles nous avons dû travailler et sur lesquelles nous travaillons encore d’ailleurs car le principe est connu mais le cadre peut aussi évoluer en fonction de l’âge des enfants.

Cette création des règles de la famille et des valeurs éducatives et souvent sous-estimé et pourtant, en paerntalité, il est crucial d’harmoniser les valeurs éducatives entre les parents.

Vous pouvez vous demander

Quelles sont les limites à poser ?

Quelles valeurs, règles avons-nous envie de transmettre ?

Comment envisagez-vous l’éducation ? Quels sont les messages que vous voulez passer et comment ? Mettez-vous d’accord aussi sur certaines notions comme l’ordre, les repas, l’hygiène, la politesse … Cela peut sembler barbant, mais cela vous évitera bien des discussions houleuses. Et il n’est jamais trop tard pour vous poser ces questions, vous mettre d’accord et trouver vos réponses. Acceptez aussi que les règles évoluent. Le principe reste là mais la règle est changée, assouplie ou à l’inverse plus rigide en fonction aussi de ce que vous vivez avec Junior.

De plus, cela peut sembler simpliste, mais le fait d’avoir le même son de cloche des deux côtés est rassurant pour l’enfant, et montre quele couple est uni sur cette problématique quand c’est important. Sur d’autres sujets, vous pouvez ne pas être d’accord avec votre conjoint.e. Et c’est OK, mes enfants savent pertinemment que pour certains sujets nous avons des avis différents et que les règles ne sont pas les mêmes avec mon mari ou moi. Il y a les moments où je suis seule avec eux et ce sont mes règles, les moments où ils sont seuls avec leur père et ce sont ses règles … et les moments où on est tous les deux et ce sont les règles du couple. Ils savent très bien faire la part des choses et comprennent tout à fait que les règles diffèrent selon les personnes, mais qu’il y a des règles intangibles no matter what.

Il est essentiel que les parents montrent un front uni, se respectent et soutiennent les décisions de l'autre. Cela renforce la légitimité de chacun dans son rôle parental et offre à l'enfant une structure stable et cohérente.

Maintenir l’équilibre familial après la naissance d’un enfant nécessite une réécriture des règles et une communication ouverte. Ah j’oubliais … la dynamique familiale est modifiée à l’arrivée de chaque nouvel enfant. Si vous avez planché avant sur les règles de la maison etc il vous faudra juste repenser l’harmonie familiale avec ce nouvel élément et trouver un nouvel équilibre familial (les individus + les couples + les trouples + les quatuors et plus si affinités).

Cet article vous a donné des pistes de réflexion et quelques tips pour retrouver l’harmonie à la maison.

Il y avait les aventuriers de l’Arche perdue … vous êtes plutôt ceux de l’harmonie à retrouver … car la parentalité est bien une aventure. C’est une aventure qui nous fait nous dépasser, une aventure qui nous fait dépasser nos limites et travailler sur nous-mêmes, une aventure qui nous fait grandir malgré et avec les obstacles, une aventure passionnante (et personnellement je ne regrette pas un seul jour de la vivre, je profite de chacun des moments et attends la suite avec impatience).

La naissance d’un enfant est une occasion de réinventer le couple, de se réinventer aussi (on découvre des choses sur nous qu’on ne soupçonnait pas et on se découvre des forces insoupçonnées) et de renforcer les liens familiaux.

En tant que coach parentale et familiale, j’accompagne les parents épuisés à transformer ces défis en opportunités pour construire une famille épanouie et équilibrée. Ensemble, nous pouvons faire de cette nouvelle aventure un voyage rempli d'amour et de bonheur. Pour plus de conseils et d’accompagnement personnalisé, n’hésitez pas à me contacter ou prenez connaissance de mon accompagnement Destination Harmonie Familiale. Ensemble, nous retrouverons l’équilibre et la joie dans votre vie familiale.